我好生氣、好難過、好悶。
傍晚，我帶著你一起出門，你有跟上來吧？
為什麼在你離開後的第29天，我依舊哭的犀利嘩啦？
光是播放器裡重複的調子、波波兔的文字、你的相簿與網誌，
就能輕易刺激我的淚腺，像是沒有停歇的片刻。
每次我掉淚時，總假想著自己在拍偶像劇，
要哭的美美的、哪個角度比較漂亮等等，
你一定偷偷笑我『自己在那邊』
我真的好想再聽你說一次這句話喔可是再也無法了。
為什麼啦大傻瓜？
我真的好生氣又好難過也好自責，
你是不是怕我罵你所以都不到我夢裡來？
那莫我答應你不罵你，只要你來跟我說一聲有什麼願望，好嗎？
現實中再也無法，至少讓我在夢中看看你，可以嗎？
我也想看你穿白色的背心和五分褲，也想跟你坐在你的白色柔軟雙人床上聊天；
我想參觀你在天堂的房間啦。
唉，真的沒辦法一個人耶我，
又開始淚流不止了，你可以教教我該怎麼辦嗎？
告訴你喔～假如哪天有哪個人膽敢對你(刺青)不敬，
我一定讓他吃不完兜著走！
不知不覺又凌晨兩點快要半了，
才說要調作息，又破功；
你喔.....真的讓我又愛又恨。
從來沒告訴過你，我真的好愛你！
信不信由你，不准說我很幽默因為這是我的真心話。
晚安。
星期六的凌晨，我接到了那通電話。
在聽到消息的當下，我除了吃驚，當然還有一個大問號，
就是：
『是不是在開玩笑？是愚人節嗎？』
但事實上不是，你真的走了...才２４歲。
在爸媽面前，我還能笑笑的說話，
剩下我一個人獨處時，我哭了好久。
Franki反覆地說著：『你這個傻瓜』
Smki說：『你這個渾蛋，害我一整晚失眠』
蟲沒上線、大夥兒的MSN暱稱紛紛打上『一路好走』
小姊姊說：『你是不是在寫新劇本？』
王子說：『你的相簿上了首頁』
我們都相信，你絕對不是故意要離開我們。
我看著去淺水灣那天拍的照片，眼淚又開始決堤；
好像怎麼哭都哭不夠，好多人紛紛在暱稱上加上你的追思會的資訊，
小姊姊說：『你是不是太想念大家了所以才要藉這樣的事情將大家聚在一起？』
維王子說：『你的離去將讓我們更團結但這代價太大』
翠兒娟說：『我們都知道，你很棒』
妖僧說：『星期六我們將為你上演最後一齣戲。戲名叫＜別為阿耕廷哭泣＞』
阿勾說：『你在上帝的懷抱裡，是笑著的』
可是你再也不會上線了...。
你知道嗎？我們都好想你，都不願相信是真的，騙自己只是玩笑，
笑著說你會在大家到場之後坐起身大喊：Merry X'mas
對耶，我們不是說好今年聖誕節要一起過？要交換禮物？
你勒？去哪裡了？
怎麼可以...怎麼可以？
我想起，
大二的系旅，我們硬是被志明湊一對還玩絲襪套頭；
有一天你心情不好，
那時我剛從暗房出來，你坐在教室裡，我們聊了一會兒然後我向你道別，
你撒嬌的說：『留下來陪我啦』；
大三時你跟公主主線合組，每次到我們家開會，你總會到我房間來然後說：『房間借我抽菸』、
每次看到你總是一瓶純喫紅，我總是嘮叨「不要喝那麼多飲料，對腎不好」但你還是一直喝；
大四時我因為素行不良沒有人願意跟我同組，是你收留我並說服其他組員讓我跟你們合組，
可是你的狀況愈來愈不好，因為太在意老師們的意見卻又想做自己的東西，
你開始了必須靠藥物才能維持＂正常＂的生活。
畢業之後每次見面，你總是笑著說：『唉唷我沒事啦』
我上台北工作之後你偶爾會問我：『可以去你家嗎？』我怎麼會拒絕？
不過你欠我跟狐狸小姐的可麗餅怎麼算？
你總是說下次，還有下次嗎？
我還記得
上台北一個月左右的入厝大會我們玩的很high，你跟Franki是永遠的Boy‘z；
我們一起去西門町，你挑了一條項鍊，很貴卻不常戴；
上回Franki咖哩開飯兼八卦大會你缺席了；
狐狸小姐不是才在約要抓住夏天的尾巴去八仙；
你怎麼可以這麼任性的說走就走？
雖然一直告訴自己：你一定是不小心的，一定是不小心的，
可是我好生氣、好生氣耶，
你害我一直哭。
我還來不及擁抱你，你就離開了。
公主說：『＜糖玻璃＞變成你的代表作』
你還沒變成大導演、大明星、出色的插畫家，就走了。
怎麼會過不去？但我知道你真的過不去。
Franki一直問我：『怎麼那麼傻啊你？』
其實你也知道「過得去一切就會好轉」對吧？
可是..........................
如今，你已經到上帝的身邊，成了小天使，
就讓我笑著送你吧，因為你再也不必苦痛了而是喜樂的，
我會努力的向上帝禱告、向觀音佛祖祈禱，不管是天堂或西方極樂世界，都快活的飛翔。
［我很爽～因為有像到一個帥哥、阿嬌和宋慧喬呢］
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這是我第三次讀這本書了吧。
讀著《燕子》，覺得自己體內的藝術之魂彷彿再度復活。
每一個藝術家其實都懂得的吧...，
真正的、所謂的藝術，不是為了譁眾取寵，
而是發自內在、純粹為了「美」的創作，
哪怕前面必須在世俗中沉浮多久？聽起來很某種程度的無病呻吟...。
但是，這世界還是有許多人在做著他(們)認為對的事，
不肯與所謂的＂主流＂妥協。
如同在新聞中被精心描述、推崇至高的女歌手、樂團等。
我想我懂了卓教授所言的
『不為了上台而跳舞、不為了當藝術家而搞藝術』
就像我渴慕許久的＂人氣＂，我拼了命的希望它能節節高升，
但回歸到本初，並不是為了它而玩，
貪圖一個名，只剩空虛。
可是我終究參不透：
當龍仔與阿芳一起被關在小房間裡，阿芳抱著龍仔，感覺到他的興奮，
卻說出：『他不想要我』；
或者：
當二哥去阿芳老家，意圖擾亂阿芳心湖，臨走前所說的：
『妳只想著他，他也只想著妳』，
這樣究竟是不是愛？
彼此眼中只有對方、不管上哪兒只和對方分享，是愛嗎？
又或許我仍太膚淺，悟不透那其中奧秘。
或許，愛，並非真的非得有個結果／結局／結論...什麼的吧。
是消逝了吧？
關於你，很久不再想起；
卻偶爾在夜深人靜、或與好友暢談之後的夜裡，
獨自躺在床上靜靜的想你。
我說：「把東西送出去之後就刪掉你的帳號」
Franki卻相當不以為然的笑道：『不可能』
所以我很不服氣的補上一句：「我一向說到做到」
真的，一直到今天我都沒有猶豫，
一直在等待著塵埃落定那天的來臨。
看著月曆上愈來愈少的日子，愈來愈靠近的日期，
儘管我還拿不定主意要選哪一天，但對於結果我已有底案。
早先曾跟你約定好，要約一天碰面，而那天，也將是整件事的句點，
我沒有遺憾，我認識了你，只是我們不是彼此的Mr. or Miss Right.
只是，都將化為烏有吧。
再也不再看你上線，暱稱改都沒改，
我微微的生氣著。因為我想讓自己說過的話圓滿，
我氣你破壞了我的計畫。
Fine，那麼就此打住吧，反正是已成為(?)族群的聯絡人，遲早被刪除。
偶爾想起你我還是會微笑，
不再想那些你的冷淡或令我百思不解的行為，
也不再計較你的落差。
因為是的，我已經放下了；
你慢慢的褪色，成為我記憶中一個美好的往事。
讓我回想起來時會佩服自己的勇敢以及感謝你善意的回應。
因為至少我曾經順從自己的心去追過，
就算結果不甚完美，畢竟無法事事如意的嘛，但我曾經，實行過。
我啊，是個思想矛盾的人。
這廂罵著編劇未免也太灑狗血，
那廂卻又深怕遺漏任何一段不足以影響大局的細微發展，
沉寂的心啊，又被挑動了。
怎麼做，才能那麼愛？
每次遇到一個人，我總能在對方身上
找到一個點；一個令我深感不悅的點而中斷思念。
不夠有擔當，放棄；
肩膀不夠厚，放棄；
太幼稚，不要；
太優柔寡斷，不要...。
是害怕自己受傷害？還是其實我根本最愛自己？
看了那麼多電視、聽過那麼多故事，
我深信人最重要的就是要愛自己；自信不是別人給的，是自己給自己。
或者我根本就沒自信到極點？
好像一定要有人追，我生存才有價值...？
於是也習慣了當有人問起：『現在有男朋友嗎？』
我會笑著調侃自己：「沒。太胖了沒人要」
也習慣扮演朋友眼中的花痴角色；
更習慣在三更半夜自憐自艾一陣然後閉上眼，睡一覺起來又是一尾活龍。
更不時地像是套用甜檸檬模式一般地對自己說道：「愛情，不是人生的全部！」
發生了好多事，家裡、朋友、自己。
有過一些感覺，卻又不夠濃烈，想寫點什麼，
卻每每到最後都演變成 為賦新辭強說愁...。
剛剛看完的一齣韓劇，談到愛情，還是不由地心頭泛上他...
我沒有很愛他，連很深的喜歡都談不上，
稍微受了一點挫折就打退堂鼓，
我沒有用盡所有力量、用盡所有努力，去喜歡他，其實。
很愛很愛一個人，才能為對方揹罪；
就算得負上前科、就算鋃鐺入獄也甘之如飴，
為了對方往後美好的人生、必須戴上面具逼對方離開。
這種痛，靠任何方法都排解不了。
或許這種太過壯烈的愛情，我們認為只發生在電視裡，
人生在世，有多少人遇的上？
如何，才能去很深很深的愛一個人？
又，大家瞧不起劈腿、搞外遇，
在現實生活中這族群更是被罵到臭頭，
但為何在戲裡的人兒啊，觀眾卻會為主角掬下一把眼淚呢？
因為太晚相遇，只好背負著第三者的罪名；
辛苦的愛著的兩個人，為何不能向演戲那樣獲得幸福？
只是，我真的極度厭惡甚至痛恨，
只會裝無辜、只懂得依附的，人。
曾經，看過一句話，內容大意是
『當有一天能夠坦然地承認喜歡過誰，就代表著真正的放下』
所以是的，車先生也好、Mr. FN6-922也好，
我呀，曾經欣賞、喜歡過你唷。
之前總是畏懼著，不願講出那三個字－－喜歡你，是因為
我認為當下的自己不可以有那種思緒，同時也害怕失去，
所以不斷地提醒自己「只是欣賞」；
另方面，擔心著網路無國界，若我的心意被你知曉了該怎麼辦？
實在是太多心、太多疑了我自己，對吧！
如今，都過去了。
不得不重申一句話：在錯的時間認識你。
Miss ３說：『我們都期待著一段很痛卻美好的戀情』
但它何時降臨？I don’t know.
如果痛，那我想不是你，雖然中間有過點滴的美好。
隨著年紀漸長，我發現自己愈來愈理性，
煩惱著是否會失去浪漫的情懷、不再不切實際，
考慮太多現實面、無法單純去品味愛情的美好.....
是啊，因為這份理智，我很快便認清了你不是我想要的，
卻也矛盾地幻想著＂如果有一天...＂
只不過，終究是理智佔上風。
這樣是好或壞，does not have the solution.
其實呢，我還是期待著a beautiful love，
一段痛徹心扉但回想起來會笑著流淚的那種...
但若它降臨了，在我性格中的惡魔(?)→理性那一面←
會否又跑出來干涉呢？我不由得這麼想。
如今，我只想趕快切斷我們之間的關連，
那不捨的情愫，已偋棄許久嘍。
雖然我沒有看清你，卻看清了我自己，
也看清了我們之間的不可能。
Since recently you not once have tried to contact me,
but I also understand the my innermost feelings .
Finally , prays for heavenly blessing you
是個，有點嚴肅的話題。
今兒個下午，太上皇后再度開了金口：你要不要買車票啊？
一語驚醒夢中人！對欸，萬一星期六才去買票，到時站到死吧。
上網查了兩家客運公司最後還是忠於早就下了的決定。
這都不是重點，我特地上了NCCU的網站，下載了歷年的試題，
當然啦～我只print了去年的。
每印出一張我就稍加瀏覽一眼，一陣恐慌襲上心頭。
從去年底、冬至前夕，太上皇后總免不了在我面前叨絮：你都幾歲了。
死不承認老一輩按照習俗的算法－我已經２６歲了。
回頭看看身邊的朋友們，都擁有一年以上的工作經驗嘍，我呢？
號稱是還算幸福的該死窮學生，但我內心其實好害怕。
害怕什麼？我怎樣都洗刷不清的污名是：浪費了兩年的光陰。
以前或許覺得：延畢嘛，不是什麼嚴重的大事。
我也不斷地這麼告訴自己：趁著這個機會精進自己。
可是愈來愈迫近的日子卻益發加深了潛伏在我內心的歉疚；
我其實根本沒有把握住這過去的時光，
總是浪費在一些可以不必那麼看重的事物上。
儘管我還是告訴自己：一定行、一定行。
但不可否認，我開始怯場了。
不想離夢想愈來愈遠，不想總是想要的卻一直流失，
但是，我有花心思、有費盡一切、有專心一意的前進嗎？
沒有。
說起來啊，在這邊說這些懊惱的話也是屁了。
還不如趁灰心喪志之前繼續努力！
人啊，總是要告訴自己：Yes you can!
不是要別人說Yes you can而是得自己說Yes you can，
自己都不肯定自己那如何朝成功邁進呢？
所以，加油吧！
大多數時，感情這事兒只能聽、說由人...
意思是：說由他，聽由我；
是分工分配的意思。
這陣子，先是她，再來是他跟他，現在加上他，
我衷心希望大家幸福！並發自內心的快樂。
不需要強顏歡笑、不需要靈魂出竅；盡情享受當下，品味當中的酸甜；
可以略過苦澀、不被挫折擊倒，懂得適時的放手。
不過，知易行難。我好像又打了自己一槍馬後炮?!
人家說：女人何苦為難女人。
但我覺得套用在男人身上同樣適用！
抓不住界線的男女，帶給另一半痛苦；製造紛爭的男女，不也帶給對方煎熬嗎？
搞不懂何謂風度，只要置身其中便能再清楚不過。
好男好女、惡男劣女，仍舊活生生充斥在週遭；
這麼說吧：遇上了，算是修行。過了這一關，人生大不同。
深陷其中的人兒啊，旁人說再多也解不了你的惑；
直至能超然物外，我想～就是破關之際了。
請一直幸福下去，好嗎？
其實，每個人心中一定都有所謂的『不說的知道』！
端看個人是否願意正視、坦然接受或逃避罷了。
不是不能，而是不願。
所謂非遠實近，
這可以用來形容我們的關係。
有點空隙，讓我喘息；
不再緊迫盯人，讓我找回了過往的感覺。
偶爾的電話；偶爾的msn；偶爾的碰面...
我覺得這樣就夠了。
並不需要繁複的一直告知彼此近況，
我們這麼近，透過電腦連上網路就可以知道最新消息，
況且是，我們之間並不是陌生人 。
在我心中，知道有你們；
在你心中，知道有我們；
在他／她心中；知道有彼此。Sounds so sweet , isn‘t it?
將來的事我不敢保證，或許忙碌會造成分離；
但我們不早預定好了嗎？為期多久的一次會面。
我們早在事情發生之前就已開始做準備了，不是嗎？
所以請不要擔心，我們不會失聯。
愈說，愈像是自己在杞人憂天...
其實呢，我已經失去好多朋友了，從國小到現在。
或許你會驚訝！國小欸...
那麼年紀的我與她(們)，彼此約定要做一輩子的好朋友，
這句話、這個諾言我一直謹記在心的，真的。
物換星移，那個需要我替她擋下麻煩事兒的人，消逝在台北街頭；
而我這個需要她來聽我述說無窮無盡心事的人，是否消逝在她記憶中了呢？
有時我真想問問她，卻只是自找麻煩。怎麼問啊？
會不會等到某一天，我會從報紙上看到她的新聞呢？
或者，收到喜帖的是老媽而不是我。
2006/07
第一眼對上你，欣賞的開始。
2006/12/27
鼓起勇氣送卡片，希望能更邁進一步的開始。
2007/02/07
我還在算著是無法再見到你的第五天。
2007/02/10
不斷的反問自己：明明選擇冷漠的是自己為何卻依舊耿耿於懷。
2007/02/11
三更半夜正算著統計的我，看著筆記卻想起去年某月某日的課你是否有來上課？
2007/02/16
再也不回覆簡訊的你，意興闌珊的開始
2007/02/17
思索著：你對我而言是大事或小事？因著Miss 3的一句話『把握當下』
儘管算是有頭無尾，但我曾經努力於每一個當下。
我曾說過，無法想像與你交往的情景。
當然，以目前現況而言，我們之間是早已失去可能性。
曾經不斷地在內心假設與幻想，到頭來終是幻夢。
朋友不解的問我：那當初究竟算什麼？我也答不上來...
只不過嚴格說起來我們之間根本沒有開始所以也沒什麼結束好論。
以我目前可以冷靜分析的第三者立場又帶點自暴自棄來說：
根本是我自身的一廂情願。
這中間，我自己的反覆來來去去好幾回，
每一次總是經過Miss 1226的鼓勵又或受Miss 3的文字所激勵，
我在消極之後再度充滿希望的舉起但是，這次是真正的決定放下了。
或許旁人再多的言語或揣測也無法完全代表你的想法，
Anyway，我是在錯的時間遇到你，
我也不知道你是錯的人或對的人，其實也不重要了.....
但是在我認為自己不夠完美的時候認識你，所以～bye bye嘍！
讓自己變的更優，再談戀愛這回事吧。
二月的最後一天，我再次回顧了你回覆的簡訊，maybe是最後一封
然後刪除，連同你的電話也一併刪除。
關於早先興致勃勃的、認為是我們之間最後連繫的方式，
再也提不起興致。但我知道我還是會完成它！
msn姑且留著直到我完成了它，便會delete+lock。
不願再想任何你說過的話，想想：若能哭就哭出來吧！
但我卻連一滴淚都擠不出來...或許是一直以來的壓抑起作用吧－
因為一直否認我喜歡你所以真的失去時也不會那麼傷...
我對自己說：若錯過了那就錯過吧。
最後要謝謝你！
謝謝你的出現，在過去這八個月裡，
謝謝你接受了我的卡片，謝謝你曾一度願意回覆我的簡訊，謝謝你
當了我三個月的朋友。
謝謝你的頭髮是燙捲的！至少曾經讓我在內心偷偷稱呼過你為車先生。
哈哈～
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這個三月，噢不
應該說從去年底開始，發生了些事情
是否在真正長大之後才去經歷那些悲歡離合，會好些？
畢竟我曾切切實實地記憶住了你們的好與曾經的過往
去年底，外婆往生了
說實在話，我沒有很傷心很難過
我曾一度懷疑自己：是否不夠孝順？
但我也另外想：前往極樂世界對外婆來說是好事一樁
這麼多年下來因為洗腎的緣故她飽受機器的摧殘
在我小時後記憶中的爽朗笑容、開懷大嗓門早已不復見
每次陪老媽回老家，見到的是一張枯槁、了無生氣的面孔
不喜也不悲，對任何事物都失去興趣
彷彿活著只是一項責任－為了不讓子女難過的責任
所以我認為，往生等於解脫。
雖然身為後輩的我們會傷心會難過，但我們該替外婆感到高興才是
然後，今年的二月初，又收到奶奶住院的消息
原因是：肺部感染引起肺發炎
本來以為只是小小的感冒卻演變成肺炎，住進加護病房
算來，已經入住約三個禮拜左右
上個月底我與老媽、小子去看她老人家
聽護士小姐講因為奶奶會抗拒所以替她打了鎮定劑
看她一直在昏睡，除夕夜在加護病房度過
今天中午老爸又帶我去了一次
因為表哥是讀中醫的所以決定餵奶奶吃中藥因此與醫院方面簽了切結書。
表哥說：阿嬤的心臟、腎跟肺都有衰竭的現象所以水腫的很厲害
我印象中的阿嬤的手是瘦骨嶙峋的，如今卻腫的像是一戳即破的氣球
醫院方面也查不出感染的病菌，幸好聽說服用了中藥之後情況大有好轉
看阿嬤牽了一條鼻管，食物都得用針筒從餵食孔注入
以前她每次來住我們家的時候，總是很健康的.....
真的，一定要，好好珍惜身邊的人
家人、朋友、戀人
不要想反正時間那麼多、反正總是碰的到面
誰會知道下次碰面時，是在醫院還是哪兒了呢？
瑋倫也成為天使了
更加深了我及時行樂、珍惜他人的念頭
呼。什麼鬼中投公路，我一路上來回繞了兩次
沒有就是沒有。一直到了投宿的旅店跟阿姨聊起才得知
還沒通車，也就是還沒蓋好的意思嘛
機掰勒！那請問是有要這麼急著把路牌昭告天下嗎？
說起來這也是我第一次走長程
台中－彰化不算，隔壁而已
這次到南投，好歹隔了座山...不過我不知道是啥山(八卦山？)
唉，就因為一直找不到傳說中的中投69號
我誤打誤撞開上了74號道路
就這麼從草屯經過八卦山底下回到了大村
我都已經到草屯了耶...從沙鹿到草屯了T_T
感覺過去的一小時路程是白費了那汽油～嘖嘖。
後來我學乖了！再也不要相信一路上看到的路標
我就只認定：直直朝埔里開去
哇！通過埔里的風景區好多好多喔
要不是沒有相機不然的話真想拍下來！
六個風景區標誌全擱兒在一起
有清境農場、合歡山、箱根溫泉、日月潭、九族文化村、奧萬大～等
不過，暨大校區真的是個大。盤據整個山頭的感覺
我說～暨大根本像個遊樂園區...從看到招牌到看到校門口
就花了5～10分鐘車程，然後從校門口到考場，又花了5分鐘
一望無際的草皮+廣大的停車場，老媽說：有十年了沒？「我怎知啊」
然後我們便往埔里市區開去，經過埔里酒廠，喲！有營業呢
於是到了旅店放下行李老媽躺了一會兒之後我們便走路去酒廠
嘿嘿，紹興酒蛋讚啊！淡淡的酒香、滑順的蛋黃、QQ的蛋白～超好吃
我還吃了紅葡萄酒蛋糕跟威士忌黑森林蛋糕，軟綿順口但一塊不便宜，唉
究竟是去考試還是去觀光的啊？一起嘍。嘻嘻
晚上，我搬了張椅子坐在房間門外看書
先是一位先生經過，他笑笑的問我：這麼認真！明天考試厚
我不好意思的笑笑點了頭
再來是一對夫妻
然後，我一直聽到兩個男生的聊天聲
約莫十點前後，他們出房間，看到我在看書還竊竊私語了一下
我聽到他們跟我一樣是要考試的人
其中一個還跑來跟我講了幾句話呢...今天還有碰巧遇到。
暨大，雖然在山上，但風景優美(指他附近的風景區)校區又大
我跟老媽說：讀暨大一定會瘦。哈哈
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在金馬獎之前，一直想找時間去電影院卻一直沒成行
抱著缺憾、聽著身邊的朋友講著多好看多好看
我說：「噓！別說。我要自己看過了再跟你們聊」
一切都要歸功於網路的便利性，我很快地便從網路上找到檔案
(第一回卻載到Ａ片...幹勒。是什麼意思)
然後，金馬獎來臨了。由於私心，我當然是希望是張孝全拿到最佳男配角獎
看過電影之後，我必須承認：張睿家實在太會演了所以真的是實至名歸。
我覺得他把康正行演的好活，彷彿他就是康正行，康正行的靈魂就在他體內一般
看到余守恆完全不懂得正行的心時，仍舊一派當他是哥兒們時
我的眼淚都快決堤了。
不過，朋友就是朋友；當了那麼多年的朋友，從國小一路到大學
就算當年是因為一個規定，但長久下來的相處早已造就真正的友情了
片頭，出現了幾乎每個人都一定反覆自問自答過的話：如果當初...那麼現在...
一個人的人生，一定是由自己的選擇所形成的
那麼對於當初所捨棄的決定，也無從得知接續下去的人生將會如何
眼前的現今的人生是已經形成的進行式
那就別再回頭思索那已成為過去式的未來式吧
儘管我自己本身也時常不停的回首過去：如果當初......
我記得正行說過一句話：『如果有一天，我們不再有交集.....』
想想，我與老雅、金魚丸子就是這樣
國小的時候，我們約定要當一輩子的好朋友
然後國中、高中。上了高中，我們讀不同的學校
於是，漸漸地失去了聯繫。
呼，必須承認一件事
昨晚睡前，我躺平在床上，一直想著張孝全那寬厚的肩膀
啊哈哈～我從十八歲的約定愛他到現在
帥ｍan呢他。
好像好身材的男女演員總免不了被要求為戲脫上衣...
不過也是滿足觀眾的眼福嘍～
還有楊淇呀，眼尖的人應該有發現：她有演20˙30˙40喔
飾演跟李心潔一起到台灣來想成為明星的女孩兼室友
她很可愛。
說來是挺稀鬆平常的一件事
我終於離領畢業證書又進了一步
只是，延畢就是這裡麻煩
每一步流程都得自己跑。系姐、主任簽完名得圖書館
然後又學務處還註冊組之類、然後就業輔導處
在此感激Miss 3伸出援手說要替我代辦
然後啊Miss 3～我才想到，我還有好多話沒跟你說呢
今天跟你聊到的那些事
有個能懂得我心情的人的感覺真的很棒
不像我對Franki發牢騷般，他會笑著問我：『這樣也讓你不爽喔』
看著你啊接不完的電話突然一陣寂寞襲上心頭
想起我以前大四時，是否也是這樣我打給他，他打給他她
然後一大群約了一起吃飯這樣
你突然提起，我們是怎麼變熟的
嗯，我也忘了呢
又要提一件陳年往事，就是啊
我記得曾經在你們還是新生時擔任那個啥的，在校園參觀日那天
然後我們還互留手機呢雖然開學後我們並沒有變熟
我還一度把你手機刪掉呢，想說也根本不會打來我也不會打去
之後呢？是怎樣發展的我真的不記得細節了
大概是從我跟你要BLOG網址時才真正的變熟吧
然後我有課就一定會找你，甚至到你家坐坐
能認識你真好！不要說我們差？屆嘛～噓
最後，想說說車先生
你看了他回傳的簡訊後說：很客氣
你說我跟他不適用［把握當下］，儘管我很努力嘗試把握每個當下
我跟你提過的Ｍiss 1226的朋友講的故事：百萬分之ㄧ v.s fifty-fifty
該聽從哪一邊？或乾脆聽從自己的心吧。
但當努力都是白費時，我會不會痛徹心扉呢？
所以我不允許自己承認，只能說是欣賞
Whopps！That's all.
Maybe，無緣吧；or maybe，he is not my one.
今天，終於要跟我親愛的minako碰面了！
難得老媽去高雄了，我樂的不用想理由解釋為何出門
但不巧，回來晚一點點還是被用電話抓包，可惡。
下午跟minako本來是約映月，但是吃合菜
兩個人吃什麼合菜啊？三、四道菜就飽了吧我想
有點小尷尬，進去了又出來～哈哈
minako邊騎車時有邊說道：『教父不錯』
好吧，從映月出來後，我們就往教父前進了
但她卻忘了路，她很不好意思但我是覺得又沒差
路繞一繞，東彎西拐說不定就找到啦
我們經過教父總共四次有吧，但minako卻說不是那間
因為跟她記憶中的外觀長的不一樣
我還打電話去１０５問教父的電話然後再打去教父問地址勒
後來我們總算是經過服務生證實：的確經過了整修
價位不便宜，但還算是個可以坐一下午的好地方
不快樂的一年、小人很多的一年、桃花少到可憐的一年
都過去了。
希望我今年呢能真如minako所說：桃花趕快開
兩個美女(我自以為我是啦XD)去吃飯，總是比較醒目(←超級自以為)
我們開始互相比較：服務生看誰比較多
哈，有趣、又開心。
這是去年的事兒了吧。
那天，意外地，在設院二樓巧遇何先生與哈小姐
本來我是要與喵先生一同上樓的，他邊開會邊陪我聊天
(其實是我要陪他聊天啦～)
何先生與哈小姐一見到我立刻驚呼：好巧喔。嗯我也是
哈小姐問我能否載他們到台中？因為她還得回公司
我望了一眼喵先生，他笑說沒關係，你去吧
於是我先載哈小姐回公司，再與何先生在台中四處逛逛
還讓何先生試開一段路，恭祝他拿到駕照了
好死不死那天我穿高跟鞋，不得不說：馬的！腳很痛
路走到最後，簡直舉步維艱
其實我很意外，我們居然不會冷場，我一直擔心著
那天的我們，真的就像好朋友一般，大大出乎我自己意料
在高速公路上時，他倆在後座討論起要找誰出來吃個飯並訂下時間
其實這樣在一旁聽他們說著，我覺得很快樂
我沒有預期也沒有期待他們要約我，雖然他們約了我
或許他們覺得都被我知道了那不約我很尷尬吧！是我心機深，愛去想這些我承認
總之是約定了隔天的晚上，到一間台中幫聚會過的小店
何先生對於那間店的餐點很有意見
聊著聊著他突然天外飛來一筆的問道
『如果開一間賣東西很難吃的店，你覺得生意好不好？』
「好！一定超好」
『嗯，我也這麼覺得』
「因為別人一定會覺得：究竟有多難吃？
一傳十、十傳百，每個人都想知道究竟有多難吃或真的很難吃嗎？」
然後我們笑了開來
07'0202
國文課老師提到過，是曾子還顏回
的一句名言：「吾日三省吾身」
之後某天的夜裡躺平後在翻來覆去間突然閃過一個事件
去爵色(咱們沙鹿的店，風格裝潢很棒)應徵那天
對方要求在履歷上寫下自己的優缺點
缺點我很容易就想到了但優點勒？我居然傻在當場
絞盡腦汁欸我。居然想不出自己有何優點
悲哀，真的。但在此也替自己申訴一下
彷彿，很多對於＂過去的我＂是優點的行為，現在我卻通通不想要了。
不解呢，真的。
07'0210
明明對狐狸小姐說：「選擇冷漠的是我」那現在的行徑又是為何？
明明我們約定好要成為更棒的女孩
但怎麼我的心，好酸喔...好像有什麼即將決堤˙但我忍住了
不要，拜託不要。i beg myself.
分明就是想你、想你、想你
我沒有不承認，只是還想維持住一點點的尊嚴
可是，我哪裡還有尊嚴勒？
從給卡片的那天起，就不再是秘密了
我不知道那算不算被指指點點
但我真真切切的感受到他們對我的異樣眼光及注目
07'0214(是情人節。so what?)
大概是因為喝了咖啡，精神尚佳
凌晨五點零三分左右，那感覺又來了
心跳加快、耳際有很多巨響聲、思緒突然變的更清晰、
腦筋彷彿為之一振似的。
我看著正思考中的統計，感覺步調要更快更快
不然我會爆炸
之前＂發作＂時我曾試著稍微壓抑，發現是有效的
眼睛盯著鬧鐘，打算紀錄持續多久
但另一方面我又想繼續算統計，一心無法兩用
所以我乾脆盯著鍾瞧卻又不停的用心去感受：停了沒？停了沒？
真正感覺回復平靜是在七分鐘之後，也就是五點十分左右
07'0218(除夕)
距離課程結束已經１３天嘍
怎麼現在，還會想哭
情人節前三天我傳了簡訊給你，你回了
但字裡行間我深深的覺得：那不像你
我死命的ㄍㄧㄥ住，不想好像是迫不及待般的回覆
另方面，基於多次的經驗，這種我再回覆的簡訊，你不會回
卻好死不死挑在情人節的凌晨。簡訊一sent我就後悔了
但Mｉss 1226說：他想太多了吧
你一直都沒回，本來我又打算放棄吧
但在Miss 3的BLOG，我看到了一句話『就這樣抓住當下就好了』
令我一振。其實我一直在試圖抓住每個當下
在想念你時的當下所以傳簡訊、在希望更進一步的當下所以送卡片、所以微笑
那怎麼可以又如此輕易說放棄勒？唉呀呀，我歐
所以又傳了簡訊給你，所以又搞到四點多才睡...明明打算要規律的
這麼說好了，回不回，在你
但傳不傳，在我
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