明明在腦袋裡事先演練過千百回合
怎麼卻在緊要關頭之前 像是按下停止鍵
忘記的徹底
第224夜，我想你.....
30分鐘的車程，只為了一杯咖啡&幾根菸，
我點了一杯冰招牌，時間到了大腦卻拒絕休息；
燥熱的夏夜，我想像歐洲十幾度的宜人氣候，
地理課本上說那叫做溫帶氣候；
會不會某天我養了一隻貓，
有一天牠突然對我說：拜託你以後在家不要裸體，我不想看；
早上11:00的門診，停留在指縫間的氣味還欲蓋彌彰的妄想用香水掩飾；
醫生問我最近好嗎？我說：「每天都熬夜」，
然後他不語了幾秒後道『熬夜很好啊～可以活到100歲』用著很溫柔的口吻，
我也只好尷尬的笑；
吐盡了胸腔中的空氣，是否就能成為神？
會不會當我的血液中充滿尼古丁，我們就會相見？
當那個某天，
我的貓那樣問我時，我會說：
亞當和夏娃還不是一樣。某個男藝人也是不愛穿內褲啊
第 貳佰貳拾+肆 個夜晚，我想你。
還沒看過那齣電影，就知道裡頭的一句對白：
『很多事情現在不做那就再也不會做了』
透過朋友的傳遞深深的刻印在心中；
去年的某個時節我在簡訊中跟她分享了這句話。
我也真心的認為
「很多事情現在不做那麼就一輩子都不會去做了」
或許我們心中都充滿了夢想，對於老媽潑我冷水的行徑很反感，
當面對她說：「妳很不討喜」而她只回我一句『忠言逆耳』。
但，如何活出自己人生的意義？
怎麼樣才不會讓自己沒有遺憾？趁著年輕，想做的事情還很多，
想太多，反而斷了做夢的能力，就什麼都跨不出去了；
到底，最終的決定權握在自己的手上。
「做了，了無憾恨」是我內心一直對自己的告白。
儘管現在環顧周遭，後代輩出，
但是，還可以囂張的說：「我還年輕」，
可此時還是不免的打上了一個問號；
老媽說：『你已經不年輕了』，Franki也說：『滿街的1987、1990、1993』
而我，也幾乎要放棄夢想，臣服於現實。
天空很藍，陽光刺眼，
Kenji與Elenna開著E's紅色十年老福斯，奔馳在省道上；
駛上追憶過去的路，
偷得一個悠閒下午，換取片刻的˙放肆狂妄。
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步步逼近的颱風
炎炎夏日的夜晚我讀著內心的詩篇
最近，一直下著雨呢；
至於你，那邊的天氣可好？
最近，又開始頻繁的想起你了；
大概是因為，你的生日快要到來了吧。
記得去年我在內心偷偷對你承諾過，
要＂改頭換面＂去見你，
但目前我好像一點進展也沒有耶，
很糟糕噢？
不能一直讓說過的話，全都付諸流水。
欸，你好嗎？
我不敢再在無名那邊寫這些東西，
怕透露太多，會被Ｋ桑罵；
Ｋ桑，就是Kenji，大三那年住你隔壁的那位，
最近嚷嚷著要改名叫Vitus，
約莫暑假期間要去盡義務，但他自己改口說是＂去遊學＂，
anyway～隨便啦，反正我們彼此都心知肚明他是要去幹麻，
嗯哼...上上禮拜我們有回去學校唷，
系上老師整個大洗牌！好幾位老師都離職了，
系主任也是換了一任又一任，
從我們畢業後，我想想，換了...三任呢。
偷偷跟你說個祕密：
大二那年吧，其實我有偷偷喜歡過你。
但那種喜歡的感覺其實我也不懂；
勻寶的文章你去看過沒有？
雖然大夥兒還都對你有氣難消但也不過都是內傷。
我好生氣、好難過、好悶。
傍晚，我帶著你一起出門，你有跟上來吧？
為什麼在你離開後的第29天，我依舊哭的犀利嘩啦？
光是播放器裡重複的調子、波波兔的文字、你的相簿與網誌，
就能輕易刺激我的淚腺，像是沒有停歇的片刻。
每次我掉淚時，總假想著自己在拍偶像劇，
要哭的美美的、哪個角度比較漂亮等等，
你一定偷偷笑我『自己在那邊』
我真的好想再聽你說一次這句話喔可是再也無法了。
為什麼啦大傻瓜？
我真的好生氣又好難過也好自責，
你是不是怕我罵你所以都不到我夢裡來？
那莫我答應你不罵你，只要你來跟我說一聲有什麼願望，好嗎？
現實中再也無法，至少讓我在夢中看看你，可以嗎？
我也想看你穿白色的背心和五分褲，也想跟你坐在你的白色柔軟雙人床上聊天；
我想參觀你在天堂的房間啦。
唉，真的沒辦法一個人耶我，
又開始淚流不止了，你可以教教我該怎麼辦嗎？
告訴你喔～假如哪天有哪個人膽敢對你(刺青)不敬，
我一定讓他吃不完兜著走！
不知不覺又凌晨兩點快要半了，
才說要調作息，又破功；
你喔.....真的讓我又愛又恨。
從來沒告訴過你，我真的好愛你！
信不信由你，不准說我很幽默因為這是我的真心話。
晚安。
